送孩子上学回来，我无力气的趴在杂乱的沙发上休息，整个客厅因背着阳面被对面林立的民房笼罩越发的阴冷。天暖了，该打扫这一屋子凌乱的玩具跟这糟糕的心情。自从我妈回乡里后，我一直腾不出一只勤劳的手来收拾这杂乱无章的生活，这真是个牵强的借口!
结婚前，我曾是个会在咖啡馆读诗，会闲逛图书馆的女子。那时的日子像块方糖，泡在洒脱惬意的暖阳中，连叹息都带着文气。可如今，我的手指粗糙得连书页都翻不利索，那些曾经让我心潮澎湃的诗句，早已被这些人间烟火凌迟得四分五裂了。
现如今的生活状况什么都要自己亲力亲为，哪怕自己做好了，孩子们放学一回家，一切都回归原样。索性摘掉眼镜让世界的颗颗粒粒模糊了，自己看不见，心情也就没那么浮躁了。未满周岁的小宝总是在自己臂弯里悬挂着，没有任何一只手来接替一下，缓和一下。偶尔心中的怒火蠢蠢欲动，脑瓜子总能在想的的几秒前考虑要不要爆发。当母亲的谁愿意将这些势必的崩溃与不满都发泄在孩子身上呢?都不是把心的棱角交付于这几个她令骨开十指的孩子来磨平吗?
看到房东的语音短信：“妹哦!你屋门前腌臜死了，下次你倒垃圾注意口袋弄好点咯!”这似乎是触动了无处爆发的情绪，那些公共区域他每个月都是收取卫生费的，就算脏到地板，你帮拖一下不就可以了吗?平常多久都不扫一次，脏的一塌糊涂，也没见你去警告过谁。今天非要用言语这东西来警告我不要再犯，脑子跟炸了雷一般。拨通了房东微信语音，本来想质问或者理论一番，理智还是在情绪失控之前得到大堤的阻控：“阿姨，请问我弄脏哪里了?”“你门前好脏，刚才我才拖干净的。”她也像是有预料的恭候我的质问。“好吧!那麻烦你了，下次我注意就是了。”
有时候自己问自己，怨谁呢?怨孩子的爸爸，他整天日以继日的做生意，一家的吃喝拉撒都靠他，忙得连睡觉休息都成奢望，就连方向盘转动的时候眼神都迷离，能怨他吗?怨婆婆吗?她那一辈子桎梏在残缺身体里的灵魂，想帮也帮不了，或者想帮却帮倒忙，不帮，人不瘫倒已是对我最大的恩惠了。不怨她。怨自己吧，怨自己不够强大吧。
陪伴孩子路上，我遇到的远不止这些，记得有次小宝住院，家里一个陪同都没有，邻床的宝宝有妈妈、爸爸、奶奶轮番呵护。我们是同一时间入院的，住院的病情都一样，都是细菌引起的肺部感染。那会是七月份，正值炎热天气。病房里的空调被他们一家调低了，我带宝宝入院的时候本以为是普通的感冒，没有准备随身加换的衣物，一晚上下来，小宝不仅烧没退，还着凉感冒拉肚子了。我几次催孩子爸爸送衣服来，忙碌的他来了不是倒头呼呼大睡就是忘这忘那。邻床看到我小宝这般情况，怕传染给他们，还托熟人到医生办公室要求医生帮他们转病房。见人如此嫌弃我们，我心里也是五味横生啊!医生过来，悄悄的对我说：“你家宝宝没有什么大问题，隔壁那家人找了领导，要求转病房，现在宝宝不发烧了，只是感冒引起的消化不良，我帮你转到中大童病房观察两天吧。”
我心里不禁苦笑，”世上只有妈妈好，没妈的孩子橡根草。人家的都是宝，自己的如草芥。“这样落差在我心里久久平静不了，是格局小了吗?不是，是这个世界上本来就存在的优劣规则恰好被我碰到了。忽然想起心理学课上的比喻：“人类的神经系统就像精密的调音器，而那些被嫌弃的瞬间，是最刺耳的杂音。“而生活不可能永远完美，上天也没有特意赐给我三头六臂，我能做的只能是和世界和解。
夜深了，孩子们都已进入梦乡，月光透过纱窗洒在枕边，我反复评估研判自己，那些被嫌弃的瞬间，是否已将它埋在自我接纳的土壤里，绽放成和谐的模样。
